Внутрішнього діалог – це одне з найуспішніших тренувань для досягнення найціннішої мети, якою є благополуччя. Прочитайте його статтю, і ви дізнаєтесь, що робити сьогодні, щоб працювати над цим.
Що таке внутрішнього діалог?
Усі ми ведемо внутрішній діалог, свідомий чи несвідомий. У нашому розумі немає тиші, внутрішній діалог постійний, оскільки ми говоримо собі різні твердження про те, що ми думаємо, відчуваємо і робимо.
Самодіалог, внутрішній або внутрішній діалог, – це стратегія, яка запускається завдяки різним психічним процесам, які застосовуються для регулювання думок та емоцій. Завдяки цьому наші раціональна та емоційна сторони взаємодіють, що веде до кращого прийняття рішень.
Коли наш діалог є позитивним або конструктивним, це дозволяє нам змінити неадаптивні системи переконань на більш здорові, що веде до розвитку хорошого психологічного функціонування.
Навпаки, коли воно негативне або деструктивне, те, як ми звертаємося до себе, є принизливим. Наші найбільш дисфункціональні переконання повертаються, впливаючи на наше теперішнє самоуявлення та самооцінку, обумовлюючи наше майбутнє.
Прикладним прикладом може бути: вони надсилають нам виправлення на роботу, і вона виходить не такою добре, як ми думали. Зіткнувшись із цією подією, люди оцінюють те, що сталося, і схильні реагувати одним із таких способів
Звідки ти родом?
Внутрішня модель є ідіосинкратичною; вона народжується з того, як з нами розмовляли фігури прихильності (наприклад, наша мати), і продовжує розвиватися завдяки значущим стосункам, які ми створюємо, і тому, що ми говоримо про вчинки людей. решта . Тому зміст цих повідомлень походить від нашого досвіду, переконань і почуттів, які постійно взаємодіють, породжуючи певну поведінку.
Наслідки
Самодіалог дуже важливий в емоційній регуляції, функціонуючи як модулятор, послаблюючи або посилюючи інтенсивність емоцій. Так само його використання допомагає покращити здатність контролювати увагу, керувати стресом і тривогою, впевненість у собі та мотивацію, впливаючи на регуляцію зусиль та продуктивність.
Як це змінити
Спосіб спілкування з нами повинен спочатку перейти від автоматичного до ручного режиму. За словами відомих психіатрів, щоб змінити наш внутрішній діалог, необхідно поставити собі наступні запитання в такому порядку та змусити себе вербалізувати відповідь, навіть якщо ми знаємо відповідь.
- Що я собі скажу? Іноді ми не підозрюємо про існування цих думок. Тому для усвідомлення корисно зафіксувати ці фрази буквально на папері. Тепер ми повинні проаналізувати їх, дивлячись на тон, кількість присутніх дискваліфікацій тощо.
- Де я цьому навчився? Саме зараз ми повинні проаналізувати джерело, іноді цих людей більше немає в нашому житті, або, навпаки, вони продовжують підтримувати ці твердження щодо нас. Щоб проаналізувати це, ми можемо поставити собі такі запитання: чи добре до мене ставився відправник цих повідомлень? Чи поважав він мене? тощо.
- Чи допомогло мені, коли ті люди сказали мені це? o Чи допомогло б мені, якби оточуючі тепер розповідали мені ці речі? Лихо, розпливчасте, важке – це слова, які можуть з’явитися на сторінці. Приниження – це тягар на нашому рюкзаку, який не сприяє змінам, і тому ми не хочемо носити його з собою.
- Чи сказав би я це людині, яку люблю і про яку дбаю? Для цього прочитайте фразу, закрийте очі і уявіть, що ви це робите. Якщо відповідь ствердна, давайте подумаємо про інші варіанти, які не принесуть шкоди людині і мають аналогічний ефект. Якщо, з іншого боку, це здається нам актом жорстокості, це допоможе нам усвідомити те, як ми розмовляємо із самими собою. Неодноразове нагадування собі про те, що, на нашу думку, ми робимо неправильно, лише посилить наш дискомфорт.
- Що допоможе мені сказати собі? Це запитання може бути складним, але воно таке ж просте, як подумати про те, що ми б сказали людині, яку любимо, або що сказали б нам ті люди, які змушують нас почуватися добре. Щоб бути добре, важливо почати спілкуватися один з одним у приємній формі.
Коли ми дізнаємося про цю інформацію, ми можемо взяти на себе відповідальність і спробувати змінити те, що ми завжди говоримо собі, на те, що добре для нас говорити собі. Якщо цей діалог занадто агресивний або ви відчуваєте сильний дискомфорт, рекомендуємо звернутися до психолога.
